Vítejte u nás. Děkujeme za návštěvu neoficiálních stránek pošumavské vesnice Otín.
........................
Otínský zámek ukrytý v parku, výhled na jih
Otínský zámek ukrytý v parku, výhled na jih
Otín, jihozápadní výhled, v pozadí Klatovy na úpatí Šumavy
Otín, jihozápadní výhled, v pozadí Klatovy na úpatí Šumavy
...........................
kalendář jmen



Jak úspěšně absolvovat pohovor


Příprava na pohovor, možné otázky a na co si dát pozor.

Věnujte jí pozornost zejména v následujících oblastech:

1. Zjištění informací o společnosti.

2. Příprava otázek.

3. Zjištění informací o účastnících pohovoru.

4. Shromáždění materiálů, které si vezmete s sebou.

5. Zjištění informace, jak bude pohovor probíhat: bude se jednat pouze o pohovor, nebo proběhnou např. psychologické testy nebo výběrové řízení typu assesment center (několikadenní výběrová řízení formou různých testů a dovedností)?


Vlastní pohovor

Co je důležité:

1. Stanovení časového rámce. Měli byste vědět, jaký čas je pro setkání vyhrazen, a přizpůsobit této okolnosti délku informací, které budete podávat.

2. Získání informací před diskusí o nabízené pozici. Je dobré mít přesnou představu o tom, oč se ucházíte. Představuje-li vás jako kandidáta agentura, žádejte tyto informace od ní.

3. Vyhnout se negativům: Nepodlehněte pokušení hovořit špatně o bývalé společnosti, nadřízeném nebo spolupracovnících; negativní informace funguje jako bumerang — obrátí se proti vám.

4. Odložit diskusi o platu. Neptejte se sami, dokud vám pozice není nabídnuta. Pokud jste tázáni na vaši představu, ujasněte si nejdříve, co přesně vaše budoucí práce zahrnuje a jaké jsou další podmínky. Pak můžete uvažovat o jejím správném ohodnocení.

5. Setkat se s ostatními důležitými pracovníky, je-li to možné. Měli byste si být jisti, že jste schopni s nimi bez překážek spolupracovat.

6. Buďte aktivní, důležité informace předejte i tehdy, nejste-li na ně přímo tázáni.

7. Získejte všechny informace, které potřebujete znát pro další postup.

8. Shrňte celé jednání. Přesvědčte se o tom, že vy i váš partner vnímáte podané informace shodně.

9. Domluvte se na časovém horizontu pro další kontakt a převezměte za něj odpovědnost.


Čeho se při pohovoru vyvarovat

* Dejte pozor na projevy nervozity (nervózní smích, vrtění se aj.). Tréma a nervozita je při pohovoru běžná, můžete však mít míru projevů pod kontrolou.

* Buďte raději sebejistí, než abyste se zabývali možností odmítnutí. Zaměřte se na to, co můžete pro zaměstnavatele udělat. Pracovní poměr má vždy dvě strany, proto se nejprve ujistěte, že i vám se váš potenciální zaměstnavatel líbí.

* Nikdy nekritizujte vašeho předchozího zaměstnavatele nebo výkon vašeho bývalého spolupracovníka. Vyhněte se pokušení mluvit negativně o svém bývalém nadřízeném.

* Mluvte sebejistě, držte konverzaci v přátelském tónu a volnou.

* Nikdy nedávejte najevo rozčilení, pokud jste přerušeni nebo musíte čekat, přestože třeba rozčilení jste.

* Vyhněte se obranným gestům a omluvám za věci, které nemůžete změnit nebo za co nenesete odpovědnost — váš věk, vzdělání, pracovní minulost. Tyto věci jsou již dané a váš přístup k nim by měl být dobře naplánovaný a připravený.

* Připusťte, že něco nevíte, nejste-li si odpovědí jisti. Nikdo není vševědoucí.

* Nikdy nekuřte, i když vám dá partner najevo, že můžete.

Vyhněte se hovorovým obratům a výrazům, které používáte, když si nejste jisti nebo nevíte, jak pokračovat. Klidně si vyberte svůj čas k promyšlení další věty.

* Nikdy nepodceňujte vliv pracovníků personálního oddělení nebo jiných pracovníků bez rozhodovacích pravomocí. Raději berte takového člověka jako někoho, kdo může mít vliv na vašeho potenciálního nadřízeného, přestože třeba malý, než jako bezvýznamnou osobu.


Otázky, které mohou padnout

Osoba, která vede pohovor, může a měla by klást otázky související s vašimi předchozími zaměstnáními a nadřízenými. Připravte si na ně vhodné odpovědi.

* Proč odcházíte nebo jste odešel od posledního zaměstnavatele?

* Jakou referenci byste dostal od vašeho posledního zaměstnavatele?

* Co se vám líbilo/nelíbilo na vaší předchozí práci?

* Co si myslíte o vašich bývalých nadřízených?

* Jak jste vycházel s vašimi nadřízenými?

* Váš plat, zvýšení platu, povýšení.


Obvyklé otázky

Následující otázky jsou obvykle pokládány při přijímacím pohovoru. Některé se mohou jevit jako nedůležité, ale jsou to ty nejčastější dotazy. Jsou seřazeny podle kategorie zájmu. Promyslete si odpovědi na všechny z nich před pohovorem, abyste působili sebejistým dojmem a byli dobře připraveni.

Vaše kariéra

* Povězte mi něco o sobě.

* Povězte mi o vašem posledním zaměstnání.

* Jste spokojen s vaší dosavadní kariérou?

* Co byste chtěl dělat za pět let? Deset?

* Jaká je vaše představa o ideálním pozici? A proč?

* Jakých pracovních úspěchů si nejvíce vážíte?

Váš současný/minulý zaměstnavatel

* Proč odcházíte od vašeho současného zaměstnavatele?

* Jaký byl rozpočet, za nějž jste byl zodpovědný?

* Jaký typ člověka je váš nejbližší nadřízený?

* Jaké pravomoci se vám nejvíce líbí v současném zaměstnání?

* Jaký je váš plat?

* Jak vypadá váš pracovní den/týden/měsíc?

* Byl jste spokojen s ohodnocením vašeho posledního výkonu?

* Kolik máte podřízených?

Vaše zázemí, dovednosti a zkušenosti

* Jak byste popsali váš styl řízení?

* Jaké jsou vaše silné stránky? Jaké jsou vaše slabé stránky?

* Jste lepší manažer, nebo výkonný člověk?

* Máte nějaké mezinárodní zkušenosti?

* Jaký je podle vašeho názoru nejtěžší úkol, který musí manažer zvládnout?

* Jaké zkušenosti máte s propuštěním zaměstnanců?

* Jak byste definoval

úspěch? Podle této definice, jak moc jste úspěšný?

Vaše vzdělání

* Jaké máte dokončené vzdělání nebo kursy?

* Jak jste se připravoval na tuto práci? Získal jste nějaké ceny, stipendia či jiná ohodnocení?

* Pracoval jste při studiu?

Další současné pracovní nabídky

* Hledáte aktivně zaměstnání? Jak? Pokud ne, proč?

* Máte připravený životopis?

* Jak byste hodnotil tuto pozici ve srovnání s ostatními nabídkami?

* Máte rozpracované další nabídky? Jak jste daleko?

Váš budoucí zaměstnavatel

* Co víte o naší společnosti a kde jste ty informace našel?

* Proč vás zajímá právě naše nabídka?

* V čem vidíte váš přínos pro naši společnost?

Citlivá témata

* Zdáte se příliš kvalifikovaný na tuto pozici.

* Byla vaše práce někdy kritizována? Jak?

* Máte námitky proti provedení psychologických testů?

* Jak jste vycházel s vaším posledním šéfem?

* Kdybyste mohl budovat vaši kariéru znovu, co byste udělal jinak?

* Jaká práce, kterou jste kdy vykonával, byla nejtěžší? Proč?

* Co váš současný nadřízený považoval za vaše silné/slabé stránky?

* Řekněte mi něco o vaší největší chybě.


Máte nějaké otázky?

Přijímací pohovor není jednostranný výslech. Je to především dialog mezi dvěma osobami, náborovým pracovníkem a vámi. Je tedy pro vás stejně důležité klást otázky jako na ně odpovídat. Jediný způsob, jak porovnat vaši kvalifikaci s požadavky zaměstnavatele, je kladení smysluplných otázek a dávání vhodných odpovědí.

Doporučujeme držet se pěti základních témat, která zahrnují ty nejdůležitější otázky, které můžete položit během přijímacího pohovoru. Váš

úspěch závisí na tom, jak správně položíte otázky během pohovoru a jak správně vyhodnotíte odpovědi, kterých se vám na tyto otázky dostane.

1. Jaké odpovědnosti jsou v popisu práce pro tuto pozici?

2. Jaké zdroje jsou k dispozici pro splnění těchto odpovědností?

3. Jaká je úroveň pravomocí pro tuto pozici?

4. Jakým způsobem je posuzován výkon na této pozici?

5. Jaká je firemní kultura v této společnosti?

28.03.2013 23:15:31
knam

 

Analyza dní po listopadu 1989 : "Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti"°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Lidé by měli chodit bosi. Je to mnohem zdravější. Většině těch, kteří se ráno probudí obuti, bolí hlava.°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°Zazvoní telefon: "Je to První plynárenská?" "Nene, tady je První elektrárenská." "No, to je jedno. Vás bych taky nakopal. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°"°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Rok 1961. V rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru raketu s prvním člověkem na palubě. Chlapeček to uslyšel a utíká za dědou: "Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!" "Do vesmíru?! To už neposílají na Sibiř?"°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°Polovina mladých lidí v České republice vidí svoji budoucnost v Čechách optimisticky... ...druhá polovina nemá na drogy peníze.°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°Ptá se muž Boha: Proč jsi udělal ženu tak hezkou? Abys ji miloval, odpoví Bůh. A proč je teda tak hloupá? Aby milovala tebe. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: - Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata. - Cože?! Všichni čtyři?°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°Manžel se vrací z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická.°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°Žijeme v elektrifikované době. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do pr..le.°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°Zezadu autobusu: „Ty s tim dneska jedeš°, jak s hnojem!“ Ze předu od řidiče: „Co naložim, to vezu.“°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°Ve vlaku: „Paní, řekněte vašemu synovi, ať mě nenapodobuje!“ „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!“°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°"Ty jsi hrozný chlap," říká pani Nováková manželovi, "Všechno děláš obráceně!" "To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°° Přijde synek domů a řiká tatínkovi: "Tati, tak jsem měl dnes prvni pohlavní styk" "Dobře, tak si sedni a popovídáme si o tom" "Nemůžu, ješte mě bolí zadek"°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Definice ideálního manžela: Ideální manžel: - nekouři, - nepije, - neflirtuje, - neexistuje.°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°Víte jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?Ten placenej je levnějši.°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°Jaky je rozdíl mezi ženou a mlhou? Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, tak bude pěkný den!°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°Manžel vleze do postele a zašeptá vášnivě do ucha manželky: "Jsem bez trenek." - "Co mě budíš! Zítra ti jedny vyperu." °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°° Plazí se dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale blbý schody!" a druhý na to: "Co schody, ale to zábradlí!"°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Manžel vyčítá manželce: „Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat!“ °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°° 50 % manželství končí rozvodem. To není tak špatný výsledek, když uvážíme, že těch zbylých 50 % končí smrtí. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Žena je jako košile. Až když jí máš na krku, poznáš, co je to za číslo.°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°° Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?" "No, když myslíš, že ho to rozveselí."°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°V restauraci: "Místní specialitou jsou šneci." "Vím, jeden mne obsluhoval."°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?" "Ále, nikde nic." "Víš co? Tak vezmeme nějaký bez
ozdob."°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°Přijde do knihkupectví žena v černém.V ruce drží knížku Kapesní atlas hub. Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží: "Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Kanibalové, otec a syn, jdou po pláži a vidí krásnou blondýnku. Syn se ptá: "Tati, sníme ji?" "Ale kdepak. Vezmem si ji domů a sníme maminku."°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?" "Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°K lékaři příjde pacient s kudlou v zádech.Doktor kudlu vytáhne a vrazí mu ji do oka a řekne:Běžte na oční,tam mají do 6.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°Přijde pán do hospody a povídá: Helejïte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát.°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy nebude!"°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. Nepovídej, ty jsi byl v lese? Ne, ale v hospodě došlo pivo.
SLOVNÍK
Čj > Aj
Aj > Čj

Name
Email
Comment
Or visit this link or this one